Специальные цены   новые товары
+ Ответить в теме
Страница 23 из 290 ПерваяПервая ... 13 21 22 23 24 25 33 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 881 по 920 из 11561

Смешные анегдоты!

Тема раздела Курилка в категории Закуток; Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте ...

  1. #881
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Рекламный ролик.
    Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
    Вы не знаете, куда его деть?
    Отдайте сына в армию!


    В. В. Путин: "Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ..."

  2.  
  3. #882
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.

  4. #883

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,832
    Цитата Сообщение от Roix Посмотреть сообщение
    Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в Книгу рекордов Гинесса за самый продолжительный ремонт квартиры. На 12 году его убило соседями.
    Это с сайта Петросяна?

  5. #884
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Цитата Сообщение от Alex Посмотреть сообщение
    Это с сайта Петросяна?
    Это из головы. Вообще все анекдоты, которые здесь постил, из головы, кроме нескольких больших текстов, кои скопипастил.
    Вижу чей-то анекдот, ассоциативно вспоминаю, пишу.

  6.  
  7. #885
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Еврей пришел к раввину и спрашивает:- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    - Выгляни в окно. Что ты видишь?
    - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    - Так вот. Окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

  8. #886

    Регистрация
    14.11.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    28
    Сообщений
    783
    Цитата Сообщение от akirill Посмотреть сообщение
    Есть такое дело
    А вот кто знает все слова песни, из которой я помню только чуть-чуть, дальше отец не исполнял, ссылаясь на колорит речевых оборотов

    Родился страусенок мохнатенький
    С бородавкой на левой ноздре
    Тим-тирьям поплавок
    Тим-тирьям носорог
    Эки-беки сальватики дротики

    Возможно я не точно помню слова, это еще из дошкольных воспоминаний.
    Интерес чисто спортивный.
    У песни уйма вариантов. Так что найти именно тот, который Вы помните трудновато.. Вот примеры:

    Вариант номер РАЗ

    В раскаленной тропической Африке,
    Ах, когда я туда попаду.
    Крокодилы жевали жирафиков,
    И на ветке сидел какаду.

    Но однажды с ружьем металлическим
    В африканской ужасной жаре,
    Появился охотник тропический
    С бородавкой на левой ноздре.

    Тиридиридам, пиридирам фиала
    Саливао, вальвао, ха-ха.
    Тики-тики сальватики дротики
    Баливау, вальвао, ха-ха.

    И однажды, когда понапрасну он
    Вдоль по берегу Конго гулял,
    Страусиху увидел прекрасную
    И влюбился в нее наповал.

    Он расстался с ружьем металлическим,
    Потому что душевно прозрел.
    Он встречался с ней систематически,
    С бородавкой на левой ноздре.

    Тиридиридам, пиридирам фиала
    Саливао, вальвао, ха-ха.
    Тики-тики сальватики дротики
    Саливао, вальвао, ха-ха.

    И от этих-то встреч поэтических,
    В африканской ужасной жаре
    Родился страусенок комический
    С бородавкой на левой ноздре.

    Вариант номер ДВА

    Как на острове южном тропическом
    на химическом на островке
    родился страусенок комический
    с бородавкой на правой ноздре

    Припев: Кимбирья кимбилья
    эки фаули ули ули сильва уха-ха
    эки беки сильвотики дротики
    эки беки сильва уха-ха

    Нацепивши на шею три галстука
    утомительно по вечерам
    он ходил на свидание к страусам
    только там больше не было дам

    Вариант номер ТРИ

    Это было под солнцем тропическим,
    На Сандвичевых, на островах.
    И про случай, про этот трагический
    Не пропеть в человечьих словах.

    Припев:
    Тирли-лям, тирли-лям, эпифау,
    Ули, фули, альмау ха-ха,
    Вики-тики, сальватики, дротики,
    Эки-веки альмау ха-ха.

    С головою под персик подстриженной
    На высоком зеленом бугре
    Жил туземец в бамбуковой хижине
    С бородавкой на левой ноздре.

    Припев.

    Нацепивши на пятку три галстука,
    По томительным, по вечерам
    Уходил на свиданье он к страусам,
    Так как прочих там не было дам.

    Припев.

    И от встреч этих нежных лирических
    Там, под пальмой, на том же бугре
    Родился страусенок комический
    С бородавкой на левой ноздре.

    Припев.

    Наш туземец в безумнейшей ярости
    Был финалом таким удручен.
    И, боясь алиментов на старости,
    Удавился на галстуке он.

    Припев.

    Это было под солнцем тропическим,
    На Сандвичевых на островах.
    И про случай про этот трагический
    Не пропеть в человечьих словах.

    Припев.

  9. #887

    Регистрация
    21.06.2007
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,009
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от erbol Посмотреть сообщение
    ... Стоит добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

    СПАСИБО!!!


    ================================

    Мои пять копеек:

    В худой котомк поклав ржаное хлебо
    Я ухожу туда, где птичья звон
    И вижу над собою синий небо
    Лохматый облак и широкий крон
    Я дома здесь, я здесь пришел не в гости
    Снимаю кепк, надетый набекрень
    Весёлый пичк, помахивая хвостик
    Насвистывает мой стихотворень.
    Зелёный травк ложится под ногами,
    И сам к бумаге тянется рука,
    И я шепчу дрожащие губами
    "Велик могучим русский языка!"
    Вспыхает небо, разбужая ветер,
    Проснувший гомон птичьих голосов.
    Проклинывая всё на белом свете,
    Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
    Шурщат зверушки, выбегнув навстречу,
    Приветливыми лапками маша:
    Я среди тут пробуду целый вечер,
    Бессмертные творения пиша.
    Но выползя на миг из тины зыбкой,
    Болотная зелёновая тварь
    Совает мне с заботливой улыбкой
    Большой орфографический словарь.
    (с) А.А. Иванов

  10.  
  11. #888
    Забанен
    Регистрация
    17.10.2005
    Адрес
    Пузрин удали мой аккаунт
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,689
    К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
    Врач:
    - Господи, да где ж вас так угораздило? ?
    - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
    квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
    пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    - Вот видите, как помогает иногда не разговаривать!

  12. #889

    Регистрация
    15.04.2007
    Адрес
    Фрехен,Германия
    Возраст
    44
    Сообщений
    367
    Цитата Сообщение от morro_lucky Посмотреть сообщение

    Мои пять копеек:
    Второй части этой пародии не встречал. Если не секрет: каким источником пользовались?

  13. #890

    Регистрация
    21.06.2007
    Адрес
    Екатеринбург
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,009
    Записей в дневнике
    1
    Да просто отгуглил...
    в смысле первую часть я и раньше слышал по тв, а тут решил уточнить текст и наткнулся на полную версию...

    еще

    Казначеев Дмитрий Алексеевич
    Из «Синяя Тетрадь»

    Косматый облак.
    Надо мной кочует.
    (В. Сидоров)

    Мой вшивый кошк
    Передо мной танцует
    Беру бутылк
    И закусон беру
    Сажусь на доск
    Где пташк мой кукурует
    И свой затылк я на стену кладу
    Напившись водк
    Затягиваю песню
    Но думать не желает мой голов
    Открывши глотк
    Хочу стаканчик треснуть
    Но тут во двор вбегает мой коров
    Беру я тряпк
    Схватив его пальцами
    И запускаю прямо в мой коров
    Надевши шапк, под голубыми небесами
    Бегу, не знамо, что совсем здоров

  14. #891
    Забанен
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Москва (Ясенево)
    Возраст
    63
    Сообщений
    17,684
    В.Костров
    Навязчивая строка

    Один графоман
    В солидный журнал
    Прислал корявый стишок.
    Совсем таланта не было в нём,
    И стиль был весьма смешон.
    Но, чтобы вывод под стих подвесть,
    В нём были такие слова:
    "Жизнь такова, какова она есть,
    И больше -- никакова!"
    Младший редактор сказал: "Пустяки!
    Ступай-ка в корзину, брат!"
    Но чем-то тронули сердце стихи,
    И он их вернул назад.
    -- Вчера я пришёл весёленький весь,
    И жена была неправа.
    Но "жизнь такова, какова она есть,
    И больше -- никакова!"
    Редактор отдела, увидев стих,
    Наморщил высокий лоб.
    Стихи банальные.
    Автор псих.
    А младший редактор жлоб.
    Но строчки вошли, как благая весть,
    До самого естества.
    "Жизнь такова, какова она есть,
    И больше -- никакова!"
    И свой кабинет озирая весь,
    Подумал любимец богов:
    "А может, и я таков, каков есть,
    И больше совсем никаков?"
    И страшная мысль,
    Как роса с травы,
    Скатилась с его головы.
    А может и все таковы, каковы,
    И больше никаковы?

  15. #892

    Регистрация
    15.05.2009
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,671
    На любителя (поэзии): В.Строчков, "Больная Р."
    (Широкоформатное многофигурное
    историко-эпическое полотно
    во вкусе Ильи Глазунова)

  16. #893
    Забанен
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Москва (Ясенево)
    Возраст
    63
    Сообщений
    17,684
    Вот еще пародия Александра Иванова:

    Не писал стихов
    И не пишу, -
    Ими я,
    как воздухом,
    Дышу.

    Николай Доризо
    Не писал стихов
    И не пиши!
    Лучше погуляй
    И подыши.
    За перо
    поспешно
    Не берись,
    От стола
    подальше
    Уберись.

    Не спеши,
    не торопись,
    Уймись,
    Чем-нибудь,
    в конце концов,
    Займись.
    Выброси к чертям
    Карандаши.
    Полежи,
    в затылке почеши.

    Суп свари,
    порежь на кухне лук.
    Выпей чаю,
    почини утюг.
    Новый телевизор
    разбери -
    Посмотри,
    что у него
    Внутри.

    Плюнь в окно
    И в урну попади!
    В оперетту вечером
    Пойди.
    Вымой пол,
    Прими холодный душ,
    Почитай
    на сон грядущий
    Чушь...

    Что-нибудь,
    короче,
    Соверши!
    Не писал стихов
    И не пиши!

  17. #894

    Регистрация
    05.10.2007
    Адрес
    Одинцово
    Возраст
    36
    Сообщений
    4,264
    народ тут ветка анекдотов, а не поэзии все таки, может отдельно ветку создадите?

  18. #895

    Регистрация
    17.02.2004
    Адрес
    Рига, Латвия
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,902
    Записей в дневнике
    14
    Бородатый, времен перестройки.

    Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
    Пап! Дай денег!

  19. #896

    Регистрация
    06.06.2005
    Адрес
    Москва
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,216
    Цитата Сообщение от Taboo Посмотреть сообщение
    Приходит Новый Русский к Бедному Еврею.
    Не совсем так. Приходит НОВЫЙ русский с СТАРОМУ еврею. Иначе ни логики ни контраста. Фишка замыливается.

  20. #897

    Регистрация
    06.12.2002
    Адрес
    г. Бежица
    Возраст
    42
    Сообщений
    129
    Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке".

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

    2. Кругом волоса, посреди не колбаса. (Кукуруза)

    3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

    4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)

    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Диафильм)

    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко
    Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

    15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

    16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

    17. Сзади подошел, всунул тихо и пошел. (Тапочки)

  21. #898
    Забанен
    Регистрация
    13.09.2002
    Адрес
    Владикавказ
    Возраст
    49
    Сообщений
    3,742
    18.Работает-стоит,кончает- кланяется.Из 3 букв состоит,на Х начинается.(хор)

  22. #899

    Регистрация
    29.04.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    54
    Сообщений
    3,418
    напомнило разговор двух подружек:

    - мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
    - что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
    - да нет, два такта - и впрыск...

  23. #900
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Цитата Сообщение от O'Lenin Посмотреть сообщение
    напомнило разговор двух подружек:

    - мой парень, ну прямо, как мотоцикл.
    - что, такой же большой, красивый, сильный, быстрый?
    - да нет, два такта - и впрыск...
    После бурной ночи парень говорит девушке:
    - Так было классно! Назову тебя "Чайкой".
    - Почему "Чайкой"?
    - Потому что первая.
    - Хорошо. Тогда ты у меня будешь "Москвич".
    - Почему?
    - Потому что 412-ый.



    Дочь приезжает домой после университета. Мама:
    - Ой, доченька, а где твой пупочек?
    - Не волнуйся, мам, он в общаге стёрся.

  24. #901

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейская
    Возраст
    54
    Сообщений
    13,417
    Про удалых-половых ребят, ответ ТАРАКАНЫ!

    У какого молодЦа вечно капает с конца? (да, это САМОВАР), таже "Мурзилка"
    Причём больное воображение было отключено напрочь, т.к рядом был рисунок -отгадка!!!!!

    Ну раз пошлим так вот вам на уик- енд!
    Молодые подружки на работе:
    -Я вчера мужу Омлет делала впервые, он такой, такой ух! А яички такие тёёёпленькиие!!
    Бабы попробуйте, понравится!
    На следующий день вторая подружка делится уже своими впечатлениями о любви к мужу:
    -Ох, да Ах, всё такое и умилятся теплотой бубенчиков!
    На следующий день встречаются опять и третья подруга представляет собой один сплошной СИНЯК с раскосыми глазами !
    Подруги в шоке!
    -Что стряслось?!?!
    -По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя ..."
    -И вот!
    Последний раз редактировалось ZigZag(ZZ); 18.06.2010 в 16:18.

  25. #902

    Регистрация
    19.07.2004
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Возраст
    43
    Сообщений
    3,832
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    Причём больное воображение было отключено напрочь
    Может это иллюзия, но раньше у большинства и не возникало неприличных аналогий.

  26. #903
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    ...
    -По вашему совету начала ублажать мужа, всё впервой, но всё как говорили в кайф обоим, а потом и говорю мужу:" У всех тёплые яички, а у тебя ..."
    -И вот!
    Приходит муж домой, начинает к жене приставать. Она:
    - Дорогой, не хочу сейчас, голова болит.
    - Да что вы все сговорились, что-ли?!

  27. #904

    Регистрация
    30.08.2005
    Адрес
    Москва м.Красногвардейская
    Возраст
    54
    Сообщений
    13,417
    Это точно!
    Но и у аФторов ТОЖЕ и мыслей небыло КУДА заведут их загадки!!!

    Мама на сносях, спашивает сынулю:
    -Когобы ты хотел братика или сестричку?
    - ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!

  28. #905

    Регистрация
    15.12.2008
    Адрес
    Москва
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,469
    Объявление в газете:
    Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон.
    Через какое то время ей приходит письмо:
    Мадам! Может я не так умён как Шерлок Холмс и не так привлекателен как Доктор Ватсон, зато еб*сь как собака Баскервиллей!

  29. #906
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Цитата Сообщение от ZigZag(ZZ) Посмотреть сообщение
    Мама на сносях, спашивает сынулю:
    -Когобы ты хотел братика или сестричку?
    - ПОНИ! Но это испортит твою фигуру, Мамочка!
    Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. Папа:
    - Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
    - Девочку.
    Открывается дверь, заходит Вовочка, снимает трусы, становится раком, задницей к папе и говорит:
    - А мне, пожалуйста, сабельку, лошадку и машинку!

  30. #907

    Регистрация
    24.11.2006
    Адрес
    Москва, СЗАО
    Возраст
    43
    Сообщений
    2,331
    Записей в дневнике
    18
    Цитата Сообщение от Roix Посмотреть сообщение
    Маленький Вовочка подглядывает вечером в замочную скважину спальни родителей. Папа с мамой занимаются любовью в позе рака. .....
    ... через некоторое время отходит и задумчиво:
    - И эти люди запрещают мне ковырять в носу....

  31. #908

    Регистрация
    31.07.2008
    Адрес
    Краснодарский край
    Возраст
    26
    Сообщений
    63
    Цитата Сообщение от AeroLEX Посмотреть сообщение
    Тихое летнее утро. Где-то посреди бескрайних российских лугов петляет речка. На берегу рыбак... Тишина... И вдруг где-то в дали слышится "Пошёл на %*й!" Рыбак насторожился. Через некоторое время уже ближе опять "Пошёл на %*й!" Рыбаку интересно, но пока нихрена не видно. Вдруг прямо за поворотом реки опять "Пошёл на %*й!" Рыбак всматривается в утреннюю дымку и видит из-за поворота выплывает другой рыбак на лодке и гребёт... ЛОЖКАМИ! Первый хмыкнул и говорит "Эй, мужик! Ты чего ложками гребёшь? Вёсла возьми!" ...... Да пошёл ты на %*й!!!!!!
    Есть экранизация этого анегдота

  32. #909

    Регистрация
    15.05.2009
    Адрес
    Москва
    Возраст
    50
    Сообщений
    1,671
    Сын женился. Молодая пара живет в квартире вместе с родителями сына.
    Вечер поздний, жены дома нет, отец у себя в комнате слышит, как из комнаты молодых доносится:
    - Давай раком! Ых-ых-ых...
    Ну, думает, понятно, дело молодое. Из-за стенки:
    - Давай теперь по-гусарски! Ыхх-ыхх-ыхх...
    "Ой", думает папа, "это как же"? А ведь там, наверху, в стене, дырочка должна остаться после ремонта. Если встать на стульчик... Он на стульчик. Тут из-за стены:
    - Давай теперь мормышкой! Ыыхх-ыыхх-ыыхх!!
    "Скока лет живу, а такого не видал", думает. А со стульчика-то до дырочки не достать... Но зато можно залезть на шкаф. Лезет на шкаф. Из-за стенки:
    - А теперь давай кандибобриком! Ыыыхххх-ыыыххх-ыыыххх!!!
    Батю любопытство разбирает, а до дырочки дотянуться не получается. А ведь уже почти что дотянулся. А из-за стены:
    - ЫЫЫЫЫЫхххххх-ыыыыыыыыххххххх-ыыыыыыххххххх!!!!
    Ну обязательно надо увидеть как это оно так. Еще тянется, еще... И заморковиляся он с того шкафа со страшным грохотом, прихватив половину полок, и посуды, и стульчик тот самый. Прибегает испуганный сын:
    - Папа! Что с Вами?
    - Что с Вами, что с Вами... Ебстись надо по-людски!!!

  33. #910
    Забанен
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Москва (Ясенево)
    Возраст
    63
    Сообщений
    17,684
    Пришла комиссия по поводу жалобы, в которой написано, что напротив окна жильца находится женская баня. Смотрят в окно...
    - От вас же ничего не видно!
    - А вы влезьте на шкаф.
    Один из членов комиссии влезает на шкаф.
    - Опять ничего не видно!
    - А вы двигайтесь к краю.
    Член комиссии двигается.
    - Еще.
    Двигается еще.
    - Еще.
    Член комиссии двигается еще и падает со страшным грохотом вместе со шкафом.
    - Вот видите! А у меня такое уже в который раз!

  34. #911

    Регистрация
    05.01.2006
    Адрес
    Брянск
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,484
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Dimonoz Посмотреть сообщение
    Есть экранизация этого анегдота
    Вот уж не ожидал!

    Цитата Сообщение от Mistel Посмотреть сообщение
    Объявление в газете:
    Молодая, стройная, сексуальная девушка ищет мужчину умного как Шерлок Холмс и привлекательного как Доктор Ватсон...
    В купе перед отправлением поезда уже устраиваются три пассажирки. Познакомились, болтают, делятся предпочтениями...
    Первая - я вот обожаю спортсменов. Сильные, накачаные, выносливые...
    Вторая - а я военных обожаю! Крепкие, надёжные и тоже сильные...
    Третья - а меня на экзотику тянет. Индейцев, к примеру, обожаю. Загорелые, ловкие...

    И тут распахивается дверь купе, на пороге стоит рослый красавец с орлиным носом и при погонах...

    Дамы, разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

  35. #912

    Регистрация
    08.11.2009
    Адрес
    Карлсруэ, Германия
    Возраст
    39
    Сообщений
    981
    Записей в дневнике
    30
    - Ржевский, я никогда не буду вашей! Вы - до сих пор всего-навсего поручик и от вас всегда скверно пахнет...
    - Это во мне помер великий полководец и уже успел завоняться!

    ---------

    - Скажите, Вы - нудист?
    - Ну, да...
    - А почему Вы тогда в одежде?
    - А я - извращенец!

  36. #913
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    Дама Ржевскому в бильярдной:
    - Поручик, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому давайте следующую партию сыграем нормально, кием.

  37. #914

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Протвино
    Возраст
    52
    Сообщений
    7,530
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Schmel Посмотреть сообщение
    ...
    - Скажите, Вы - нудист?
    ...
    - Какой ты нудный, наверное нудист.

  38. #915
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Виктор Кочетков

    РУССКАЯ СЛАВА

    Чтоб легче прославиться
    в Германии, надо твердить:
    – Германия превыше всего! –
    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить:
    Россия прениже всего!

    Немецкая слава кричит заносчиво:
    – Арийцы – храбрейший в мире народ,
    Германия не проиграла
    ни одной войны! –
    А если русские дважды входили
    в ее столицу,
    то это просто недоразумение.

    Русская слава скорбно кликушествует:
    – Россия не умеет
    ни пахать, ни сеять,
    ни сражаться,
    ни побеждать. –
    А если она и выиграла
    несколько великих войн,
    то на сей счет есть и присловье:
    «Везет же дураку».

    Чтоб легче прославиться
    во Франции, надо твердить:
    – Франция – страна первых мыслителей,
    первых политиков,
    первых законодателей,
    первых революционеров
    и первых оппозиционеров.

    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить:
    – В России нет ни своих политиков,
    ни своих ученых,
    ни своих генералов
    ни своих либералов.
    – А если и были,
    то либо немцы,
    либо австрийцы,
    либо французы,
    либо греки, либо евреи.

    Чтоб легче прославиться в Англии,
    надо твердить:
    – «Сэр Гевейн» – шедевр средневековья,
    «Принц Гамлет» – шедевр Возрождения,
    «Чайльд-Гарольд» – шедевр романтизма,
    «Оливер Твист» – шедевр реализма,
    а «Сага о Форсайтах» – лучший современный роман.


    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить:
    – «Слово о полку Игореве» – подделка,
    «Евгений Онегин» – безделка,
    «Мертвые души» – недоделка,
    «Анна Каренина» – переделка,
    а «Тихий Дон» – плагиат.

    Чтоб легче прославиться в Италии,
    надо твердить, что в Италии:
    славнейшие композиторы,
    гениальнейшие художники,
    гуманнейшие поэты,
    изумительнейшие певцы
    и храбрейшие карбонарии.

    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить, что в России:
    гнуснейшие чиновники,
    ленивейшие рабочие,
    хитрейшие партаппаратчики,
    жесточайшие кагэбэшники
    и безжалостнейшие энкавэдэшники.

    Чтоб легче прославиться в Кабо-Верде
    надо твердить,
    что Острова Зеленого Мыса
    – земной рай под тропическим солнцем

    Чтоб легче прославиться в России,
    надо твердить, что Россия
    – тюрьма народов
    под пасмурным северным небом.

    Чтоб прославиться в Германии,
    Англии, Франции, Италии, Японии,
    Эфиопии, Бурунди, Мадагаскаре,
    Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ,
    надо любить Германию,
    Англию, Францию, Италию, Японию,
    Эфиопию, Бурунди, Мадагаскар,
    Кабо-Верде и тэ пэ и тэ дэ.

    Чтоб прославиться в России,
    надо ее ненавидеть.
    Не дай Бог полюбить вам Россию!
    Сейчас же вас обвинят
    в великодержавном шовинизме,
    задубелом национализме,
    зверином антисемитизме,
    русском фашизме
    и правом экстремизме.
    Да и можно ли заранее знать,
    каких и сколько ярлыков навесят
    на человека,
    осмелившегося полюбить Россию.

  39. #916

    Регистрация
    17.05.2009
    Адрес
    Москва...ЦАО
    Возраст
    27
    Сообщений
    84
    Уезжает муж с друзьями на рыбалку.Жена зовет к себе любовника,тот приезжает,все у них идет "по плану"....тут в самый ответственный момент звонок в дверь.Жена с криками "Муж вернулся,прячься в шкаф" прячет любовника и закрывая дверь шкафчика,прищемляет между дверей его яйца......открывает дверь-там пьяный в дребадан муж с другом-"дорогая,рыбалка не удалась....приготовь-ка нам пельмешек"и идут в комнату....жена приготовила пельменей,отнесла им,а сама на кухню и думает-как же любовника из шкафа вынуть...тут дикий грохот из комнаты и ржач на всю квартиру...жена в испуге вбегает в комнату:
    -Что случилось???
    муж,еле говоря от смеха:
    -да,Колян,дурак стол перевернул,пельмешки по всей комнате разлетелись.Две из них к шкафу прилипли...мы их вилкой тычем,а они нас на х@й посылают...

  40. #917

    Регистрация
    23.10.2008
    Адрес
    Архангельск
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,870
    Цитата Сообщение от erbol Посмотреть сообщение
    Виктор Кочетков
    РУССКАЯ СЛАВА
    Противно конечно, но СМИ и некоторые политики избирают именно эту линию поведения. Но это уже не анегдот, а банальная попытка автора (Кочеткова) пробиться к той же славе.

  41. #918
    Забанен
    Регистрация
    03.10.2009
    Адрес
    kazakhstan, Karaganda
    Возраст
    59
    Сообщений
    675
    Да с Петра Первого началось как стал он своим боярам бороды топором отрубать, еще потом дворяне своих детей заставляли французский язык учить
    Последний раз редактировалось erbol; 19.06.2010 в 12:43.

  42. #919
    Забанен
    Регистрация
    09.02.2010
    Адрес
    Default-city.
    Возраст
    39
    Сообщений
    3,211
    В семье был говорящий попугай. Муж уезжает в командировку, с надеждой, что если жена изменит, то попугай ему расскажет.
    Приходит любовник к жене. Чтобы попугай ничего не видел, жена накрывает клетку одеялом. Занимаются они любовью и так, и сяк, попугай молчит. Тут любовник говорит:
    - Дорогая, давай я залезу на шкаф, а ты лежа на постели раздвинешь ноги, и я, как орел, в тебя войду с налета?
    Попугай из клетки истошно орет:
    - Б%я, выщипайте все перья, вырвите мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!

  43. #920

    Регистрация
    23.10.2008
    Адрес
    Архангельск
    Возраст
    51
    Сообщений
    3,870
    Ну раз зашла речь про попугаев:

    Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
    «И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
    Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
    - «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
    Мужик - растроганно:
    - «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
    Попугай, ещё тише:
    - «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»
    ----------------------------------------------------------------------------

    В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
    - Где ты достал такого?
    - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

+ Ответить в теме

Похожие темы

  1. Смешной краш :)
    от IvanSpb в разделе Курилка
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.06.2009, 00:57
  2. смешные цены на аккумуляторы
    от перехватчик-барсик в разделе Мини-Z и меньше
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 21.04.2007, 10:09
  3. Считается, что это смешно
    от 6wings в разделе Курилка
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 02.04.2007, 23:21
  4. Смешные названия фирм и адреса сайтов
    от Rover в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.02.2006, 17:37
  5. Смешно :)
    от hivolt в разделе Курилка
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 19.10.2005, 22:23

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения